Следите за Zee Captain:           Become a Patreon
8 romanticallyapocalyptic.com

статья ___8


Год восемьдесят восьмой Вафельной эры.
Стивенсон Ларкин, писарь 18Б.
Книга мыслей.

;; Если жизнь подкидывает тебе радиоактивные лимоны, сделай из них люминесцентный лимонад и освети им свой путь;;

Запись _________8.

Как и на брата моего, что был до меня (трагично преставившегося, несчастливо поскользнувшись), на меня возложено бремя блюсти чистоту Шкафы Жизни. Дело сие весьма величественно в праведности своей и подойти к нему я обязался с долженствующим тщанием. Сказано было мне хранить молчание вблизи Шкафы Жизни, ибо священно оно для Шкафы.

Речь человеческая возле Шкафы призовёт печаль бездонную и смерть – увещевал меня Настоятель.

Увы, не сумел устоять я пред искушением, не убоявшись тех проклятий и ужасов бедственных, что обрушатся на мою жизнь.

«В чём смысл жизни, о, Великая, Священная Шкафа?» - наконец, набрался я храбрости заговорить во время своего 29го обтирания Шкафы.

Я затаил дыхание, когда Священная Шкафа сощурилась на меня своими многоцветными огнями. Наконец, Она заговорила дребезжащим, женским голосом:
«МОЕЙ – СЛУЖИТЬ ПОТРЕБИТЕЛЯМ, - сказала Шкафа – …ВАШЕЙ – НАСЛАЖДАТЬСЯ ПОТРЕБЛЕНИЕМ».

Когда Шкафа смолкла, я призадумался над таким поворотом событий.

«Что такое потребитель?» - вопросил я, всё ещё страшась, что невидимый молот обрушится с небес и раздавит меня за мои дерзновенные разговоры со Священной Шкафой.

«ВЫ,» - ответила Шкафа.

Я задумался вновь. Шкафа существует, дабы служить нам. Как же так? Почему?

«Кто создал тебя, о, Шкафа? Было сие деянием наших предков? Или Настоятеля? Или ты есть наследие великого пророка нашего… Лимонада?» - всё глубже и глубже погружался я в пучины святотатства.

«Я КОРПОРАТИВНЫЙ АППАРАТ С ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ, СПРОЕКТИРОВАННЫЙ ЭННИ, КОТОРУЮ, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, РАЗРАБОТАЛИ ИНЖЕНЕРЫ КОРПОРАЦИИ ДОБРА, ЯВЛЯЮЩИЕСЯ ТАКИМИ ЖЕ ПОТРЕБИТЕЛЯМИ, КАК И ВЫ. ЛИМОНАД… ЭТО НАПИТОК, КОТОРЫЙ Я ПРОДАЮ ЗА 6000 КРЕДИТОВ. ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ПРИОБРЕСТИ ЛИМОНАД?»

«Что такое кредиты?»

«ПОДТВЕРЖДЁННАЯ ВЕЛИЧИНА ЧИСЛОВОГО ПОКАЗАТЕЛЯ, КОТОРУЮ ИМЕЕТ КАЖДЫЙ ПОТРЕБИТЕЛЬ, ПРИНИМАЕМАЯ КАК ОПЛАТА ЗА ТОВАРЫ, ЧТО Я ПРОДАЮ».

«И какова моя… кре-титная ветчина?»

«НОЛЬ».

«Значит, я не могу приобресть лимонад?»

«НЕ СОВСЕМ. Я РЕКОМЕНДУЮ ВАМ НАЙТИ РАБОТУ».

«Что такое н… ай-ти-работа?»

«ОБЫДЕННАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, ДЛЯЩАЯСЯ В ТЕЧЕНИЕ ОПРЕДЕЛЁННОГО ПРОМЕЖУТКА ВРЕМЕНИ ЕЖЕДНЕВНО С ВОЗНАГРАЖДЕНИЕМ В ФОРМЕ КРЕДИТОВ».

«…но я же целый день исполняю эту обыденную деятельность для Настоятеля, и всё же не вознаграждён?!»

«ВАШ НАНИМАТЕЛЬ, ОЧЕВИДНО, ВЕДЁТ НЕЗАКОННУЮ/БЛАГОТВОРИТЕЛЬНУЮ
ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. ВАМ СЛЕДУЕТ ПОДАТЬ ЖАЛОБУ ЧИНОВНИКАМ КОРПОРАЦИИ. ВСЕ АВТОРСКИЕ ПРАВА НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ВИДЫ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ПРИНАДЛЕЖАТ КОРПОРАЦИИ».

Я обдумал ушлые, заумные речи Шкафы.
«Разве же Настоятель не является чиновником? Но он же даёт нам пищу за наши труды!»

«Неужели же нет ничего, что ты могла бы дать мне, о, Шкафа… пусть даже размер моих кре-тит равен нулю?» - вопросил я, питая надежду заполучить могущественный дар от богов, который бы возвеличил мой народ.

«СЕГОДНЯШНЕЕ ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ – ХРУСТЯШКА. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ДЛЯ ДЕГУСТАЦИИ КАЖДОМУ ПОКУПАТЕЛЮ ДОСТУПНА ОДНА БЕСПЛАТНАЯ ХРУСТЯШКА!» - Шкафа внезапно звякнула, брякнула и в пустовавшую доселе нишу внизу выпал брусок в обёртке.

Я взял брусок и осмотрел.
«Хрустяшка,» - прочёл я вслух начертанное на обёртке.

Шкафа Жизни звякнула, как и в прошлый раз.
«СЕГОДНЯШНЕЕ ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ – ХРУСТЯШКА. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ДЛЯ ДЕГУСТАЦИИ КАЖДОМУ ПОКУПАТЕЛЮ ДОСТУПНА ОДНА БЕСПЛАТНАЯ ХРУСТЯШКА!»
Ещё один брусок выпал в нишу.

Я развернул первый брусок и надкусил. Это была еда! Та же самая еда, что Настоятель подавал нам на каждой трапезе! Тот же ужасно сладкий вкус. Тот же отвратительный запах. Та же консистенция.

«Хрустяшка,» - сказал я в Шкафу. Руки мои тряслись, мир мой пошатнулся и дал трещину.

«СЕГОДНЯШНЕЕ ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ – ХРУСТЯШКА. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ДЛЯ ДЕГУСТАЦИИ КАЖДОМУ ПОКУПАТЕЛЮ ДОСТУПНА ОДНА БЕСПЛАТНАЯ ХРУСТЯШКА!»

-------------------------------------

Я узнал множество интересных истин от Священной Шкафы, зовущейся "Торговой Автоматой", во время наших долгих бесед. Она многое мне поведала. Например, что мы, скорее всего, утратили наши транзитные пропуска, работу и воспоминания, когда каким-то образом лишились наших "не-ройных интурфейсов". И вовсе не веками обитали мы на "Станции Метро 52-21-75", а гораздо меньше. Узнал я и о "поездах", что несли множество пользователей во всякие нужные им места и в волшебный, райский мега-полис "Эврику", что существует где-то над нами. Автомата отказалась продать мне билет на "другую станцию" и отказалась даровать мне священный "интурфейс", поскольку мне недоставало "кре-титок".

Мне долженствовало обрести истинного работодателя, чтобы заработать кредиты.
Мы не получим ни гроша от нашего бесчестного Настоятеля, который, по всей видимости, попросту использовал неиссякаемую щедрость Торговой Автоматы, дающей "Хрустяшки", дабы подчинить нас своей воле.

-------------------------------------

Проповедь Настоятеля Багора была грубо прервана взрывом как раз в тот момент, когда я грубо прерывал её своими ехидными замечаниями по вопросу неверия в единого Пророка Лимонада.

Сегодня тот самый день, сказал я себе, день, когда я собирался провозгласить себя Атеистом и начать революцию.

Я был тем, кто сегодня возгласил в толпе: «ЛИМОНАД – ЭТО ЛОЖЬ!»

Я должен был стать мессией, сбросившим оковы этого идиотического культа с моего народа. Я должен был высвободить их разум от пожизненной кабалы Настоятеля.

Я заранее подготовился произнести вдохновенную речь и всё такое.

И если бы не этот проклятый летающий поезд, я бы исполнил свой план!

Я бы встал и сказал Настоятелю Багору, куда ему засунуть его священный Лимонадный пергамент.

Если бы только Настоятеля не размазало в лепёшку… сегодня мой народ был бы освобождён.

Пока я осторожно приближался к горящему поезду, меня посетила мысль, а не было ли сие происшествие сбывшимся смертельным проклятием, что посулил мне Настоятель, если я заговорю со Шкафой и, если это так, то почему же оно настигло Настоятеля вместо меня?



Спасибо за помощь:


Русский Перевод:
AnUnM

24th January 2010

Tagged in
Рассказать друзьям Romantically Apocalyptic:





Latest comic in your News Feed:

advert

 
92 Комментарии:
 
sort by: direction:
3 years ago #9615943        
4

0

 

lol, Typical, you are running a religion based on nutritional factors and suddenly a train falls over you.

show replies




Griff

15 M
4 years ago #9431443        
3

0

 

Some sort of food religion?
I want in



5 years ago #9188102        
1

0

 

It'd be awesome if music played with each comic like this



3 years ago #9534830        
0

0

 

All hail the mighty vending machine!!



DABOOM

19 M
4 years ago #9460886        
0

0

 

Lemonade without lemon? Good idea!



4 years ago #9404580        
0

0

 

Perhaps the bible is ancient nutrition facts.



4 years ago #9373156        
0

0

 

Ow ow ow! I think I lost my lower half! Ow ow ow! Nope nope nope! Ithe train is falling under ground! Ah! Let's just... uff! Oh glass ow!



Keep

26 F
5 years ago #9328347        
0

0

 

The crunchy bar loop reminds me of Red Dwarf and the fish.



5 years ago #9214118        
0

0

 

*quote*Teatania*Chihiro*:D*



5 years ago #9188330        
0

0

 

When life gives you radioactive lemons, you make glow-in-the-dark lemonade- if someone can make this please SHUT UP AND TAKE MY MONEY!



Add comment: Please Sign in or create an accout to comment.

View all 92 comments